--
--

What about God?

Why am I alive anyway?

Yeah, what about God?

Nobody can take away

--

--

--

--

--

--

I've got life , I've got my freedom

--

--

--

I've got the life

--

--

--

Mais qu'est-ce qui peut expliquer que les seuls qu'on veuille pourchasser sont ceux qui s'enfuient?[Laclos]

Appel moi appel moi appel moi appel moi appel moi.

[picture : deviantart]

You read it! you buy it!

I mean It! Bitch!





Je déclare donc que la liberté de lire un magasine à potin tout en faisant la file à la caisse et en se félicitant de l'économie de quelques dollards pour ce tas de bullshit avec des gosses de millionnaires qui se sautent les uns sur les autres (trop mignon) tout ça parcequ'un couple famoso s'ennuyant à mort ont décidés de pondre à fond! Oui je déclare donc que cette liberté sera dorenavant Interdite!!!! (vous savez quand je serais devenu reine de la planêt!)





et pourquoi hein pourquoi??


PAaaaarcequeeeeeeeeeeeeuh!!!







Et pourquoi j'ai l'impression d'ètre maudite à mon deuxième date. En faite je suis maudite au téléphone, pourquoi pourquoi il ne rappel jamais merdeeeeee!



You know what??!

have it supersized bitch!!!

Mia forever

-Uncomfortable Silence-

MIA

Uncomfortable silences. Why do we

feel it's necessary to yak about

bullshit in order to be

comfortable?

MIA

That's when you know you found

somebody special. When you can

just shit the fuck up for a minute,

and comfortably share silence.

Marla forever

..

.

..

.

..

If I fall asleep, I'm done for.
you're gonna have to keep me up aaaall night

..

.

..

.

..

.

..

"Les flics du détersif vous indiqueront la case où il vous sera loisible de laver ce que vous croyez être votre conscience et qui n'est qu'une dépendance de l'ordinateur neurophile qui vous sert de cerveau. ...

"Le désespoir est une forme supérieure de la critique. Pour le moment, nous l'appellerons bonheur, les mots que vous employez n'étant plus "les mots" mais une sorte de conduit à travers lequels, les analphabètes se font bonne conscience..."

..

...

..

...

..

..

.

...

..

.

Mais

la solitude..

I just need to say "No"..but don't want to hear it .

Et voila un dimanche de merde.. de déprime ...

Je réalise que devoir annoncer à quelqu'un qu'il ne vous plait pas n'est finalement pas chose facile, chose dont on a aucunement conscience lorsqu'on ce le fait dire puisqu'on fini toujours par penser que " ce ne qu'un con et qu'il ne sait pas ce qu'il perd". J'imagine que dans ce cas là je suis la conne et je ne sais pas ce que je perd, mais que faire...
Déprime aussi parce qu'à force d'attirer celui que je ne veux pas et de pourchasser l'autre qui ne veut guère me fatigue réellement...

Et Merde...

Et finalement après avoir bouclé mon dimanche de déprime par un grand concert ou tous les couples "fier de l'être" semble s'être donnés rendez-vous tout autour de moi je fini cette journée à bouffer des pâtes graisseuses à 3000 calories à 1h du mat' devant un épisode de SATC rererererevu .

Et à 2h une chose me remonte le morale en flèche :
Its call "the YES dance" babyy!!
SAY YES !!

J'aurais mieux fais d'aller voir la gay pride plutôt que ce concert à la céline dion pourris!!

.......And do you remember this? I need a Hug too...
.......Et puis à 3h' j'ai complètement craqué sur ça.

Il est 09h45.


Je n'est pas dormi.


Et sincèrement je ne veux pas aller travailler.


Rapport à mon dernier post je crois finalement avoir un aimant à mecs-très-craquants-mais-déja-en-couple-depuis-au moins- 1million d'année.


La vie est injuste.





Peut-ètre que je fume trop


Peut-ètre suis-je trop compliqué


Peut-ètre même que je n'aime que mon contraire


Je suis peut-ètre destiné à n'aimer que ce que je ne peux avoir.


Où peut-ètre que je suis trop belle ? Non? Trop belle et trop inteligente alors évidement l'homme qui arrivera à mon niveau n'existe pas (encore..lol).





et blah et blah et blahblablahhhh je sais je sais je radote mais franchement avouez que j'ai vraiment un bad bad karma : d'abord le blond qui était supposé casser avec ça copine viens de partir en catimini au mexique avec celle-ci, ensuite le mec de l'ascenceur part lui aussi en vacances avec ça nana qui apparement est une magniiiiifiiique mexicaine, et maintenant le brun au yeux bleux (attention pas l'autre brun l'autre ... je sais je sais je suis désolé mais la je suis en rabe de diminutif) vient de se marier et a un ptit mioche (un mexicano peut-être?)! ...Si l'autre brun (oui le premier) se tape una margaritasss je vous jure je fais une pétition Pour qu'on interdise L'exportation de Téquila , parce qu'apparement ça leur monte un peu trop à la tête.....


Dailleur si un jour je suis élu président(e) j'interdirais formelement le port de la Salopette, à risque de peine très sévère ( je sais ça n'a rien avoir avec ce que j'ai dit avant mais quand même....) Et d'ailleur j'avise tout le monde que ma première action, et non moins la plus importante, sera un autodafé de l('horrible et monstrueuse) chemise Hawaïenne, ainsi que la chemise à carreaux de couleur orange bleu ou encore rose (petite pensée à ma soirée d'hier ).





Update : On est samedi et je me suis réveillée à 15h (encore ne fois)... et déja on me prend la tête à propo d'une pizza (et non la source n'est un mec...pour une fois!) . Alors quoi faire un samedi de pluies? Deux choses : rerereregarder le débat électoral de 2007 Srakoko vs Ségogo pour se détendre et hurler à la mort sur ça parce que je suis une sale petite rebelle d'abord!!!

Have fun fuckerssssssss en ce weekend (de merde) pluivieux

_"Humm charmeuse aujourd'hui? Je reconnais le charme Parisien
_ A ouais? Pourtant j'ai attrapé la première chose qui venait de mon armoire
_C'est vrai?!
_Bien sur que non je reste une fille quand même..
_Hin hin et bien moi je paris que tes dessous sont accordés à ton soutiens gorge...?
_humm...possible."

just a souul moment

Il y a quelques jours, je suis allée chez le coiffeur (vendredi en faite) et comme j'y vais une fois à deux par ans à tout cassé quand je me fais un brushing c'est comme si la révolution éclatait de nouveau enfin bref je vous épargne les détails ennuyants.

Alors il y a quelques jours tout brushingé que je fus je sors du boulot et voila quoi : Il pleut mais alors il pleut genre le déluge, la pluie venu d'on ne sait ou s'abattait sur nos chaumières. Bref coincée dans une petite cage d'escalier je supplie un gentil homme de me dégoter un parapluie pour que j'atteigne ma cage d'escalier au sec et le brushing intacte (et par la même occas' de sauvé 50 dol très bien investi). Celui-ci me propose de m'accompagner jusqu'à chez moi avec le parapluie, j'hésite un moment et dans mon petit crane de moineau ça tourne ça tourne. Évidement le gentil homme est moche comme tout mais il vaut bien 5 minutes de ballade sous un parapluie pour sauver mon brushing (qui je vous le rappel est magnifique , le brushing pas le gentil homme suivez non de dieu!!). Arrivé au pas de ma porte celui-ci me demande mon numéro, enfin plus précisement il me demande mon autographe je lui dis "mon autographe??" il me répond que oui il désire avoir mon autographe car je suis une princesse et que c'est pas tout les jours qu'il accompagne une princesse chez elle.(je précise que la princesse en question vis dans immeuble décrépis au fin fond d'une ruelle qui pue la pisse alors pour une princesse je pourrais faire mieux). Et la mon petit cerveau de moineau tourne encore plus vite et en fouillant dans mon sac je trouve une liste de numéro que je récolte chaque jour à mon sale boulot de réceptionniste mentalement torturé, je recopie donc l'un d'eux et je lui donne toute fière de mon idée de génie.

Le crapeau dit alors _" Je t'appel demain ?"

Et la princesse répondit _" appel moi quand tu veux!"

Ce soir je me sens d'une humeur sensuelle, normal après un tour chez le coiffeur, j'ai donc une intense envie de rafraichir ma "discographie" avec un peu de vieux et même vraiment vraiment vieux et avec des petits bonhommes déguisés en squelettes qui montent un escalier.(the best video clip ever ever made at least). Voila voilou en ce jeudi matin (01h15) je vous souhaite beaucoup d'amour et Bonne Baise!!

Je vous aiiiiiiiiiiime les gens les gens!!

have lot of love n' lot of fuck!!!

Melle Motin Tiens tiens,
Je vous est découvert un matin
et je n'ai jamais décrochée.
Je ne me lasse pas de votre plume et de votre humour complètement perché.

...
Voila pour les rhymes voyez je sèche déjà!




Un super bloginou plein de fraîcheur et d'humour, de glamour et plein de quotidien de femme. Oserait-on la surnommer " la nouvelle Bretecher", elle émerveille nos sombres et piteux nids d'amûûûr le lundi soir (et les autres jours de la semaine d'ailleurs) après une journée de boulot harassante!! Voici donc Margaux Motin qui a le don (incroyable ) de nous faire faire pipi dessus dès 8h du mat' (jusqu'à parfois même 00h01). Pour celles qui aiment le flashions modèle la funky et la musik détonante (remarquez comme j'aime ce mot en ce moment), le rose fushia, les spartiates en or, les louboutins hors de prix, les tops bleu azur et le marin de Gauthier. Pour celles qui aiment le champagne à midi et la Vodka à 4 heures , celles qui prennent quatres olives avec leur Martini (blanco silvousplais!!) et qui finissent chacune de leur phrases par "han-hann" au téléphone avec les coupines, tout en regardant du coin de l'oeil leur chéri lorsqu'il enfile un nouveau calbute. Celles qui écoutent encore Abba en sortant de la douche et qui se déhanche sur le nouveau Madonna, celles qui se lancent dans les aiguës sur du Sardou et qui connaissent par coeur les paroles de " la maladie d'amour", celles-ci sont même capables de péter un délire en chantant à haute et intelligible voix du Joe Dassin ooh mon dieuu,..ou du Gilbert Montagné ( que celle qui ne connait pas Montagné par coeur me jette la pierre dessus), dans le métro à 3h'am voir pire du Johnny Halliday au temps de Silvie olalalaa . Oui oui elles même qui sont capable de tenir un débat sur les accommodements raisonnables et la politiques futuriste hédoniste émergente dans le moyens orient tout en cuisinant les spaghetti de bibi en repassant soigneusement le superbe tailleur et appliquant ce magnifique rouge cerise au bout des doigts. En bref à nous femmes pleines d'amûr et de fraîcheur .

ps : Je suis aussi tombé baba de cette magnifique petite robe noire desining by Motin HErselF. Que j'ai pris en chasse et finalement déniché dans un petit magasin dont je tairais le nom(zaraaaaaaaaaaaaaa) .
Je vous aimes les gens et pour vous le prouver je vous laisse un ptit dernier éhéé juste pour l'ultime plézirrrrrrrreuh. (Obligé de mettre des nazes qui chantent en play-back sur ce hit monstre des eighties mais bon l'idée reste là, fermez les yeux et faites comme si...pleaaase)

Hier

Oui hier.

J'ai bu deux smirnoff, deux malheureuses smirnoff et j'ai parlé de :

• La prononciation du "oui" des nordiques "Uui" pendant 15 minutes


• de la beauté du quart de lune , 15min


• De l'emplacement de la rue cote des neiges, 15min


• De l'intersection cotes des neiges-cote des neiges.


• De la loi qui interdit la vente d'alcool après 22h (" Mais qu'est-ce c'est que cette loi?!!! On peut plus acheté de la binasse quand on veut maintenant!! C'est le gouvernement qui essai d'enculer le contribuable!" dixit Vio)


• De ma capacité à rester maîtresse de moi même même dans les situations les plus ardues " oui ouiiiiii je connais mes limiiiiiiiiiiiites même quand je suis complètement chtouille je suis conscieeeeeeeeente de mes actes!!!!!! (je ne saurais ensuite décrire le bruit abjectes des gens conscients de leur actes en pleine ébriétés et en complète perte de moyens)

Et-cetera Et cetera je me suis voyez-vous lancé dans un travail sûrement (que l'on appel le travail de l'écrivain) qui consiste à se souvenir des moindres détails d'un passage de vie que l'on désir (oublier) narrer ensuite. En l'occurrence ici j'ai tenté de rapporter les détails d'une soirée de ptite bourre ( "ptite" rapport aux malheureuses deux smirnoof qui ont eu un effet détonateur), ce qui s'avère exercice difficile puisque soit je ne me rappel plus trop soit mon inconscient refuse de se souvenir de certaines chose (pourtant j'essaie très fort merde!).

C'est marrant comme tout un chacun qui atteint cet état fini toujours mais alors TOUJOURS par dire cette phrase : " Non non je suis pas bourré, et puis c'est parce que j'ai pas mangé ni dormi-jsuis très fatigué-ai beaucoup bossé- et puis d'abord je TIENS TRÈS BIEN L'ALCOOL d'habitude"

Enfin si la mémoire me revient je vous en ferais part (0ui oui même si les quelques personnes qui me lisent n'en on strictement rien à foutre!). Sinon je dédicace CECI à mes a(l)colites d'Hier et ÇA je le garde pour moi (et oui et oui ne vous marrez pas!). Et je rajouterais un petit dernier parce que je viens de me souvenir (éhé la mémoire est sélective) avoir dansé une fois la dessus avec un gros messieurs à 3h' alors que le club tentait par tous les moyens, mais en vain, de nous faire dégager.

THELMA Now what?





LOUISE We're not giving up, Thelma.





THELMA Then let's not get caught.





LOUISE What are you talkin' about?





THELMA (indicating the Grand Canyon) Go.





LOUISE Go?





Thelma is smiling at her.





THELMA Go.

....

THELMA You're a good friend.

LOUISE You, too, sweetie, the best.

SHOOT WITH OR WITHOUT. MUSIC: B.B. King song entitled "Better Not Look Down" begins.

It is very upbeat.

LOUISE Are you sure?

Thelma nods.

THELMA Hit it.

Louise puts the car in gear and FLOORS it.

THE END

L'un est blond lautre est brun

Et parmis les deux il y en a un out et l'autre in .

Pourquoi? Parce que je n'aime pas que l'on ne me rappel pas comme on me l'avait dit (vous avez sûrement deviné qui est out), bref ce que je dis moi c'est les messages de "bye bye" on se revoit peut être-ne sais pas trop-un jour-a plus tard- bisous- Me rendre DINGUE !!

MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRRDEEEEEEEEEEE!!!

Voila ça va mieux. J'ai le sex appeal à plat...crevé comme un pneu de voiture. Je me sens comme un oeuf au plat voila je suis un oeuf au plat et avec les oeufs aux plats c'est toujours la même chose on est trop heureux au début on à l'eau à la bouche et on admire ce bel oeufs tout rond avec un jaune brillant, on prend toutes les précautions pour le garder intacte. C'est la missions pour le faire passer de la poële à l'assiette a part d'énorme effort et pirouette on atteins le summum de la réussite Oui Oui !! Le transfert à réussi et on se sent suprêment génial et là LÀ.....c'est LA CATA, le jaune le beau et magnifique jaune tout rond tout brillant s'écrase et dégouline sur l'horrible blanc d'oeuf (qui en passant ne sert strictement à rien!) et le sois disant oeuf au plat ne ressemble plus à rien.....

....Je suis un oeuf au plat.

Et lorsqu'on réussi à décrire l'évolution de la vie d'un oeuf au plat de sa création dans une poële à son terrible destin dans l'assiette et en PLUS de se comparer à cette afreuuuuse destinée....c'est qu'il est temps soit de voir un psy ou de changer de fournisseur ou bien encore d'aller se coucher.

Attendez il faut d'abord que je vous raconte un truc! Ce soir je rencontre un gars, un ami d'une amie. Le gars baraque qui me sort " Moi je vais m'entraîner et je bosse c'est tout""Je n'aimerais que ma mère et ma femme (ex femme ndlr) j'ai son nom tattoué sur mon ventre dans un gros coeur et dans une étoile sur l'épaule et dans une rose sur le dos" .... Mon dieu...et le mec me sort " t'est pas..euh..jsuis pas ton style". ..............sic!

Je crois que j'ai un aimant à fils-fils à môman caché quelque part surment planté dans mon trou du cul et il serait temps qu'il attire un autre style de mec, un peu moins...bornés et trop sur d'eux , un peu moins perturbés par leur méchant papa, et un peu moins " j'ai besoin d'une deuxième maman mais j'ai aussi envie d'une bonne grosse salope à fourrer". Parce que la grosse salope ça je fais pas et essuyer le caca du cul-cul je fais pas non plus!

Après ce coup de gueule passager rien de mieux que ce déhancher devant le miroir en s'imaginant ètre coool et Pour me calmer les nerfs je m'imagine la bierre à la patte dans un cabriolet rouge rubis en train de gueuler ANarchyyyyyyy tout en secouant la bouteille (le rail de coke en moins) sans vraiment rien comprendre.

Love me or leave me

Comment multiplier ces chances ? Multiplier ces occasions.







2 Mecs plusieurs possibilités plusieurs autres rencontres et un labelo rouge .







1er mec : Un ami d'une amie (connexion) invité dans un barbecue, je me retrouve un peu dans la position de Carrie Bradshaw dans l'épisode 3 ou elle s'essaie avec un homme qu'elle sait pertinemment pas son genre. Pas son " genre" et bien effectivement ce premier mec n'est pas à proprement dit mon "genre". Mais quand je dis mon genre, je parle en terme physique, en premier lieu, mais aussi .... au niveau de vie. C'est le genre "papa" qui fume un ptit join pour rester " djeuns". Le genre pas drôle mais intéressant, le genre gentil mais pas excitant ni même sensuel mais avec un certain " truc" au bout de langue.







Le 2eme : Lui étant tout a fait l'inverse plutôt mon style très sexy et avec un je-ne-sais-quoi dans cette façon si détaché lorsqu'il parle aux jeunes filles. Il a cette façon de charmé celles qu'il veut dans son lit et je fini moi même par désirer le toucher dans le noir. Dernier point et non le moindre c'est mon supérieur il a donc le pouvoir la carrure et l'aisance il a aussi le doigté et une copine pas du tout gênante.





Avec lui je joue au chat et à la souris avec le premier je joue au papa et à la maman ..."papa et maman ont un premier date" le genre premier date presque parfait il m'invite voir un film et je lui cède au dernier moment un dernier baisé. Hum ça semble si romantique... Mais J'AIME PAS LE ROMANTISME, et pourtant.. je suis contrainte de céder , céder aux bonnes manières car apparemment "coucher le premier soir ça fait mauvais genre". Mais là ce que je n'avais pas prévu c'est que l'homme numéro 2 cherche à ce donner mauvais genre en me faisant poireauter, et moi seulette j'attends pendu au fil du téléphone l'appel d'un homme qui n'est apparemment "pas mon genre". Quel sensation étrange et quel situation dérangeante, en faite ça me démange, ça m'intrigue et me rend folle, comme quoi pour séduire une femme il faut la faire espérer.





Ma deuxième proie est un chat aux crocs pointues, j'ai d'abord commencé par le détester puis je l'ai adoré, maintenant je le poursuis . Je suis la souris qui pourchasse le chat n'est-ce pas compliqué? Pas vraiment. La mission est au premier abord très simple, il suffit de trouvé lien connecteur qui alira rapidité de l'information et économie d'effort et de temps, j'ai nommé la macrèle.


La macrèle est une espèce très connu de tout bureau, elle connaît tout et tout le monde elle sait qui couche avec qui qui sort avec qui elle sait à qui il faut parler et qui éviter. Certains préfère fuir la macrèle normal elle connaît tout ce qui implique qu'elle connaît aussi tout sur vous. Enfin presque, mais moi je préfère l'avoir de mon coté, l'idée est être très bonne amie avec la macrèle (afin de s'assurer qu'elle agisse en votre faveur et non l'inverse) et lui laisser croire qu'elle peut lire en vous comme un livre ouvert sans jamais vraiment connaître le réel sens de votre histoire, en gros laisser planer le doute et donner ne jamais tout dévoiler. Ensuite il faut laisser échapper l'info et laisser le temps faire les choses. Comment reconnaître la bonne macrèle en général elle parle énormément et commence ces phrases par " tu sais pas quoi!.." ou bien" Il parait que.." la bonne macrèle doit être gentille sinon elle essaiera de vous planter.


Ensuite l'homme ayant eu bruit de votre attirance par la macrèle bien informé celui-ci enverra un signe distinct qui signifie " je sais que tu me veut et peut être qu'il se pourrait bien que je te veuille aussi enfin sait-on jamais hein Bébé!". En générale pour que l'info atteigne ces petites oreilles et titille son intérêt ça ne prends à peine quelques heures, puis quelques jours pour qu'ils se décide à vous envoyer le signe. Une petite aide supplémentaire ne fait pas de mal comme un petit texto mignon incluant " je ne t'ai pas vu aujourd'hui dommage ...tu ferais bien de pointer ton petit bout de nez et ton magnifique petit cul du côté aile droit du siège au 4ème" .





Mission à suivre ........., je suis contrainte de mon côté d'être au meilleur de ma forme en tout temps et ceci n'est point une option, lorsqu'on est en mission dragage hard hard on ne peut pas risquer la rencontre importun avec la proie dans le couloir la gueule de travers et le jean troué Ôh que non! Il faut que ce croisage déclenche dans l'esprit de l'animal un " Oh putain c'qu'elle est sexy celle-la jme la frais bien dans les toilettes du troisième, ok ok soyons gentleman tenons nous un tantinet plus vite elle tombera dans mes filets" ou encore un " ... ... la bonnasssssse". Et dire qu'on rêverait de connaître les pensées les plus profondes de ces cromagnons.


Un troisième lapin est entré dans ma ligne de mir un animal plus dur à attraper plus rapide plus vif. Celui la je l'ai rencontré dans l'ascenseur between-the -1 -and -the- 3-level et il m'a demandé mon parapluie, j'ai refusé, il m'a demandé mon étage, j'ai répondu :" 3eme". Il m'a souris.... et ....merde!! :)))))))))))

JULES You ain't gonna do a goddamn thing, now hang back and shut the fuck up. Besides, I ain't givin' it to him. I'm buyin' somethin' for my money. Wanna know what I'm buyin' Ringo?

PUMPKIN What?

JULES

Your life. I'm givin' you that money so I don't hafta kill your ass. You read the Bible?

PUMPKIN

Not regularly.

JULES

There's a passage I got memorized. Ezekiel 25:17. "The path of the righteous man is beset on all sides by the inequities of the selfish and the tyranny of evil men. Blessed is he who, in the name of charity and good will, shepherds the weak through the valley of the darkness. For he is truly his brother's keeper and the finder of lost children. And I will strike down upon thee with great vengeance and furious anger those who attempt to poison and destroy my brothers. And you will know I am the Lord when I lay my vengeance upon you." I been sayin' that shit for years. And if you ever heard it, it meant your ass. I never really questioned what it meant. I thought it was just a cold-blooded thing to say to a motherfucker 'fore you popped a cap in his ass. But I saw some shit this mornin' made me think twice. Now I'm thinkin', it could mean you're the evil man. And I'm the righteous man. And Mr. .45 here, he's the shepherd protecting my righteous ass in the valley of darkness. Or is could by you're the righteous man and I'm the shepherd and it's the world that's evil and selfish. I'd like that. But that shit ain't the truth. The truth is you're the weak. And I'm the tyranny of evil men. But I'm tryin'. I'm tryin' real hard to be a shepherd.

2heures dans la vie d'un téléphone enragé!

3 Jours que je joue au jeu internatinnal et tant prisé de la vente. La vente c'est : des gens qui ne veulent pas dépenser un sous, qui ne comprenne rien à ce qu'on leur raconte et qui bad tripp dès que l'on prononce le mot "dollar", ils frémissent aussi pour le mot "économie" et je me demande même s'ils ne bandent pas lorsque annonce fièrement "promotion exxxxxceptionnel".

Comment multiplier ces chances ? Il faut Multiplier ces occasions. Multiplier ces chances .

Comment expliquer la fin de l'amour propre des gens aveuglés par l'argent, apparement elle est reellement la solution à tous nos problème en tout cas c'est ce que les gens semblent tous croirent! " Si tu ne vends pas tu ne sera pas payer_ Si tu ne propose pas tu ne vendera pas_ Essayer de les comprendre ce n'est pas ton job ton job c'est de satisfaire leurs besoins en leur vendant nos services". Alors si je vends je ferais donc le bonheur de tous? Mais le bonheur qu'en est-il ? L'argent c'est la religion universelle et personne ne doute de son existance.

Et l'amour dans tout ça ? L'amour s'envole et vole, le vent à changé de direction, il souffle bien moins fort.

24h dans la vie d'une fille seule

4 semaines de formation et je ne m'en plainds pas! Pas le moins du monde non! Même pas le matin lorsque le réveil s'énerve à 7h du mat' et je ne suis pas arrivé une seule fois en retard! (bon si quand même quelques fois mais bon! chut!). Le secret de cet incroyable et extrAOrdinaire motivation ?? L'occupation bien sur! Et oui, apprendre en détail le concept vendeur mercantiliste capitaliste hypocrite et autres "ites" d'une des compagnies (sinon la plus) baiseuse de notre pays, et bien sur pour le bien de vos yeux et pour la survit de mon petit popotin dans cette chère maison j'en tairais le nom (Bellllllllllll) Bref! Je continue donc l'histoire de ce petit popotin assis 8h par jours sur une chaise roulante face à son écran mais qu'est-ce que je peux bien y faire ?? : je tue le temps!! Incroyable non!? Et puis je me fais un peu de maille aussi!

Je me suis aussi reconnues quelques petites nouvelles qualités : la patience, avec les mecs, s'avère pas si insurmontable que ça, rire aux blagues débiles ( en moyenne 10 à 15 par jour) et ras la pâquerette ignorer les remarques un peu trop grasses, prendre part à des discussions très "gars" (= foot, foot, hockey, tennis, rugby, foot et ...foot) et remercier sans trop en faire à des compliments complètement inutile n'est pas si insurmontable que ça en a l'air. Je me suis aussi découverte patiente avec les ringards les nuls les cruches, et les vieux, en gros tout mes collègues qui au font sont pas mal attendrissant dans leur genre. Je me suis découverte bonne cuisinière à mes heures perdues INCROYABLE mais vrai!! Je me suis senti d'une âme crépière ces derniers temps.Je me suis découverte laveuse ménagère, attentionné et appliqué, j'ai donc tout d'une bone petite femme (enfin il ne faut pas trop exagérer je sais que je ne le serais jamais mais on peut bien essayer des fois!) bref je me suis découverte toutes sortes de ...."qualités" qui, humm ne me ressemble pas exactement, mais apparement les gens ont l'air d'apprécier c'est clair!!! Je me suis aussi fait draguouillé dans un ascenceur de la façon la plus rapide qu'il soit , du jamais vu , je balance :

LUI (le vioque) _ Je peux vous parler?

MOI_ EUh..oui

LUI (le vioque)_Je peux vous donner mon numéro?

MOI_ euhhh humm euh c'est à dire que...NOn!!

LUI(encore le vioque) _....

Et voila ! Plutôt rapide, je ne crois même pas que l'on puisse appeler cela du speed dating (étant donné que ça dure au moins 8min) La ça serais carrement du very very speed dating in the elevetor from the 3 to the 1 level. Enfin assez parler de moi!!

Certains en auront eu raison de moi et comme dirait certaines je suis tomber de mon petit nuage et cela fait très mal au derrière , dites moi qu'est-ce que cela signifie lorsqu'un mec efface votre numéro de téléphone? D'ailleurs je croyais que ce n'était que les filles qui pratiquait ce genre de chose, le genre j'efface ton numéro de mon répertoire de rage et ensuite et très vite le réintroduire quelques heure plus tard (histoire de marquer le coup, mais cela peut parfois prendre quelque jours). Enfin bref mon quotidien ressemble pas mal à une vie paisible , je loue quelques film romantique français que je regarde vers les 22h avant de me coucher dans mon grand lits douillet mais désert. Je me suis mise au dessin et à l'art plastique en essayant de trouvé un petit don caché mais en vain... Finalement je n'attends plus que le téléphone sonne et à vrai dire il sonne bien assez comme ça!!

Je me suis aussi découverte une étrange attirance pour ce formateur belliqueux (il parait que les rugbyman sont bons au lit , non??) qui apparemment cherche à larguer sa copine (oui j'ai les oreilles bien tendus) et qui, j'imagine, cherche à la remplacer. Je passe donc, entre autre , mon temps à imaginer une folle et délicieuse escapade interdite et secrête dans l'ascenceur between the 3 and the 1 level!! Assez et bien assez afin d'éviter d'aborder la discution favorite de ce dernier et qui est==> le foot, le foot, les chaussures à cranpons de foot, les prises de rudby, les plus beaux buts au foot, les chaines de foot, les bars à foot, les maillots de foot, le dimanche rudby le samedi foot, le vendredi hockey et la final de l'euro de foot du vainqueur du perdant de celui qui aurait du gagné et celui qui aurait du perdre des ralentis des fautes etc etc etc etc brefffffff une petite escapade entre le niveau 3 et 1 sera amplement suffisante!!!!

Je me met à écouter Amy winehouse, red hot Aretha Franklin et Frankie Vincent (pour l'ambiance) et du vieux gainsbourg et J'aurais voulu être un artiste de Claude Dubois (bravo pour le moral enfin...). Je ressort les vieux titres toujours aussi agréable et j'ai un nouveau voisin qui met du Bob Marley à fond que l'on entend dans tout le batiment(Je l'adoooore déja ce voisin!)

Vous me direz c'est tout???? Mais alors tu ne fais rien?? Et bien je dirais effectivement pas grand chose mais c'est bien de ne pas faire grand chose ça laisse le temps pour beaucoup beaucoup d'autres choses (celles-ci étant encore inconnus bien sur!) EN tout cas il y a un truc de sur je suis devenu la Reine du spider!!! AAAAaaahaaa boulot boulot quand tu nous tiens!!!! Oui grâce à toi on en oublie un peu l'amûûûr! L'amûr c'est un peu comme un fruit trop mur oublié au fond du frigo et qui commence vraiment à pourrir et à embaumer l'appart d'une odeur putréfiante (imaginer combien de temps il est rester celui la pour en arriver la!), on ne sait pas trop d'où vient l'odeur mais un jour on fini par mettre la main dessus et lorsque ce moment là arrive dites vous bien qu'il est grand temps de faire un gros ménage de fond (et pas seulement dans le frigo!) coup de balai et convive! À vos éponges les gens!!! À vos spray Javel comme dirait ma mum!!! Hummm petite pause clope avant de commencer...

Fond de placard Big girls don't cry Frankie Vallie& the four Seasons

Les poêtes sont laids,

Les écrivain sont terriblement seuls,

L'artistes est la folie, il voit sans lunettes adaptés, il s'amuse à mentir en chantant la vérité.

Il sait que la beauté est un charlatant et croit que l'amour est un voleur .

L'artiste se sent toujours moins que rien, mais il est plus que tout.

Les peintres voient ce que nous pauvres aveugles oublions de regarder.

Le chansonnier est amoureux de Paris, et d'aucune ne peut rivaliser.

...

Il est témeraire l'artiste il est modeste, il ne s'aime pas l'artiste car il aime trop la vie et la mort aussi car il l'a pétri entre ces mains ou entre ces lèvres.

"Peut-on jamais savoir par où commence

Et quand finit l'indifférence

Passe l'automne vienne

L'hiver

Et que la chanson de Prévert

Cette chanson

Les Feuilles Mortes

S'efface de mon souvenir

Et ce jour là

Mes amours mortes

En auront fini de mourir".

Serge Gainsbourg- La chanson de Prévert.

Les filles un peu trop normales

Alors comme ça il parait que je ne suis pas doué, il parait même que je suis trop compliqué, et oui et oui, il faut croire que la simplicité est beaucoup plus jolie.

«Jour après jour Les amours mortes N’en finissent pas de mourir.»
[ Serge Gainsbourg ] - La Chanson de Prévert

Quand s'arrêtons nous de penser qu'un hommes est différent? Quand m'arrêterais-je de croire qu'ils me veulent du mal? Et si en faite la cruauté est une affaire d'amant, alors je dépose les armes que je n'ai jamais porter afin de lui baiser les pieds. Quand finira t-on par aimer se faire aimer au lieu de jouir de la haine ?
La jalousie me dévore comme un chien affamé, mon seul reflet est le regard des autres, c'est triste! Mais je ne sais pas écrire mon bonheur.
Quand cesserais-je de clamer la démance, de supplier comme une mandiante un peu d'amour, un peu d'humeur, un peu d'ardeur et de chaleur. Je suis abbatu par le vents, il souffle bien fort ces temps-ci, il ne reconnait pas l'envie, il saccage la folie.
Les belles femmes sont des légendes, les femmes parfaites nous feront toujours face.

Et l'homme parfait fume trop boit trop, parle trop ou pas assez, il pue des pieds et n'appel jamais, il regarde le foot à la télé

Et nous nous... les filles un peu trop normales , nous vivons dans un monde ridicule, et nous écoutons toujours rock voisine et patrick Bruel en secret. On espère que "Il" changera pour nous, Mais nous les filles un peu trop banales, même avec une jolie robe rouge et blanche, un rouge à lèvre des sandales cirés à talons et une odeurs de fleurs qui émane de nos bouclettes brunes nous ne connaissont pas la déraison. Nous avons les jambes croisés au café des meurisiés, et le chignon un peu trop serré, nous fumons des malboros Light ou des gauloises blondes. Les cils papillonants l'hommes parfait ne nous laisse pas indiférentes. Le sourires éclatants l'homme parfait ne nous remarque pas, nous les filles un peu trop stable.
Et puis il y a les filles un peu trop baisables que nous regardons d'un air hautain mais qui par malheur nous cause tant de chagrin et cette fille, on fini par essayer son vernis et par chausser des gants en velour, et nous marcherons dans leurs pas et nous finiront par ètre des filles un peu trop detestable.

L'homme parfait est la carotte qu'on n'attrape jamais, la femme idéale est un légume, la femme fatale est masculine.
L'homme laid est l'amant des prudes .

Le bel homme prend son reflet dans le cigare qu'il brule.