 Dans mon décors il y a Éros impuissant, il y a Cupidon irréel et foutu

Mon état mental est détraqué

Il faut croire que je suis belle quand je suis bourré

"Quand on me dit que je suis moche je me marre doucement pour pas te reveiller

Je perds maitrise de moi même éhééé.

and He's on the other side

Et il ne s'est même pas retourné
Il a tiré sa veste
Il est parti sans dire en revoir,
Sans surprise.
Et même si j'ai attendu mais en vain, J'ai attendu.

J'aimerais vous dire que c'est un con, comme tous les autres, mais je le sais...
J'aimerais médire de toutes mes forces et enfin tomber sur le lit et au fin fond du néant mais en vain.
J'aimerais crier mais je le sais je le sais que ce n'est pas vrai. Je le sais.

Mais il est parti sans rien dire et sans bruit. Il est parti la nuit et n'a plus rien dit. Il pleuvait je me souviens. Il est sombre et je suis sotte!

C'est le déclin.

Vous rappelez-vous?

Le déclin

Nous voulons tout mais nous n'avons rien

Et on veut encore plus

On a encore moins.

On continu ,

Et moi jespère

et plus jespère et moins j'oubli

On fini par dire des choses qui nous dépasse

et j'entends sur le trottoir d'en face : " J'aurais du le baiser au moins" et je me dis qu'il n'avait rien compris et moi non plus.

Il est parti et c'est tant mieux.
Le loup a mangé la grand mère et le chaperon a tué le loup. Le chaperon est maintenant bien seule.
On finit par dire des choses comme , je suis seule, mais.....La Solitude!

FIN

"La lucidité est un exil construit, une porte de secours, le vestiaire de l'intelligence.

C'en est aussi une maladie qui nous mène à la solitude [...].

Léo Ferré.

I have a curse on me, i really do have one

Merde merde merde!!!

C'est clair mon téléphone est maudit

À moins que ce ne soit moi?

Fut-il un temps je croulais sous les demandes en tout genre : soirées nudiste au claire de lune, la tête à l'envers et la coupe de champagne pleine de vodka au litchi, et des jupes ras les fesses et des sucettes acidulées dans les bouches et même des bananes géantes qui parlent et aussi des gros muscles marqués aux fers rouges, et des hommes qui dansaient la valse, j'étais même invité a une fête disco se déroulant exclusivement dans/sur un escalier. J'ai dansé dans un champs et chanté sur un toit. J'ai eu des rendez-vous dans les bois et j'ai failli rencontrer le loups, mais je l'ai fuit en espérant qu'il me cours après, mais en vain il faut croire que le loup fait la grève de la faim. Mon téléphone sonnait jusqu'à 1h du mat' l'heure ou Monsieur Batignole rêve d'une vie tendre et d'une France libre moi je ne rêvais que de croquer dans la pomme.

Et Je suis passée de It à Out , en une semaine me voila un vendredi soir seule à 10h pm m'apprêtant à regarder le film le plus romantique qu'il soit (apparemment) Attonement.

Pour la petite histoire Le brun est définitivement out mais nous ne sauront jamais quel fut le fin mot de l'histoire, comme si il n'y en a jamais eu . Il n'y a pas de fin à une histoire qui ne commence pas.

Je suis seule et solitude oblige je plonge mon désespoir dans l'achat de petite culotte rouge et jarretière à fleur, et la petite voix affreuse fredonne dans ma tête " Voila ce qu'il manque ce petit con! Une petite culotte et une cerise dans le nombril !"

À croquer je vous dis!!

Help! I need someone

I wanna make love!!!!!!!!!!!!! So every body have fun&fuck instead of me!!!

And I know you will...

I Curse U Bitches!

Do me a favour...

Don't be a wak

Don't be a jerk

I've been too much hurt

Too much tought

I just cried a lot

And then I smile a little bit, but now Im having a time to think,

Im taking the long run

And I run And I run and I run...

so do me favour and break my nose.

I just seat in a coach and rolling my eyes around

Just do it for having laught

I just don't want to be special but just want to be a one, just a one for another one and fall asleep in your arms like an angel in the sky, just like a frozen tear in warn, just like a rose in the wood, just like my heart's beating every minutes that you're here, every seconds that you cry and every times Im alive.

And Do me a favour, tell me to go away!

perhaps fuck off, might be too kind,

Perhaps fuck off, might be too kind

[picture: deviantart]

Paris et des hommes

Voila un petit blog qui nous offre tout ce dont on a besoin : Tout plein d'homme en slip , des grosses mains velues parfaites pour un massage , et une tour Eiffel qui brille la nuit.

Ils aiment les beaux hommes, comme nous , et ils aiment Paris comme nous, ils aiment même secret story et les hommes qui se sautent dessus en portant des maillots très sérrer avec des couleurs de drapeaux. ...Comme nous?

Alors on se tait et on regarde OHLALA ...(Sans toucher biensur)



Et on regarde d'avantage l'homme du jour.

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What about God?

Why am I alive anyway?

Yeah, what about God?

Nobody can take away

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I've got life , I've got my freedom

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I've got the life

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Mais qu'est-ce qui peut expliquer que les seuls qu'on veuille pourchasser sont ceux qui s'enfuient?[Laclos]

Appel moi appel moi appel moi appel moi appel moi.

[picture : deviantart]

You read it! you buy it!

I mean It! Bitch!





Je déclare donc que la liberté de lire un magasine à potin tout en faisant la file à la caisse et en se félicitant de l'économie de quelques dollards pour ce tas de bullshit avec des gosses de millionnaires qui se sautent les uns sur les autres (trop mignon) tout ça parcequ'un couple famoso s'ennuyant à mort ont décidés de pondre à fond! Oui je déclare donc que cette liberté sera dorenavant Interdite!!!! (vous savez quand je serais devenu reine de la planêt!)





et pourquoi hein pourquoi??


PAaaaarcequeeeeeeeeeeeeuh!!!







Et pourquoi j'ai l'impression d'ètre maudite à mon deuxième date. En faite je suis maudite au téléphone, pourquoi pourquoi il ne rappel jamais merdeeeeee!



You know what??!

have it supersized bitch!!!

Mia forever

-Uncomfortable Silence-

MIA

Uncomfortable silences. Why do we

feel it's necessary to yak about

bullshit in order to be

comfortable?

MIA

That's when you know you found

somebody special. When you can

just shit the fuck up for a minute,

and comfortably share silence.

Marla forever

..

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..

.

..

If I fall asleep, I'm done for.
you're gonna have to keep me up aaaall night

..

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..

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..

.

..

"Les flics du détersif vous indiqueront la case où il vous sera loisible de laver ce que vous croyez être votre conscience et qui n'est qu'une dépendance de l'ordinateur neurophile qui vous sert de cerveau. ...

"Le désespoir est une forme supérieure de la critique. Pour le moment, nous l'appellerons bonheur, les mots que vous employez n'étant plus "les mots" mais une sorte de conduit à travers lequels, les analphabètes se font bonne conscience..."

..

...

..

...

..

..

.

...

..

.

Mais

la solitude..

I just need to say "No"..but don't want to hear it .

Et voila un dimanche de merde.. de déprime ...

Je réalise que devoir annoncer à quelqu'un qu'il ne vous plait pas n'est finalement pas chose facile, chose dont on a aucunement conscience lorsqu'on ce le fait dire puisqu'on fini toujours par penser que " ce ne qu'un con et qu'il ne sait pas ce qu'il perd". J'imagine que dans ce cas là je suis la conne et je ne sais pas ce que je perd, mais que faire...
Déprime aussi parce qu'à force d'attirer celui que je ne veux pas et de pourchasser l'autre qui ne veut guère me fatigue réellement...

Et Merde...

Et finalement après avoir bouclé mon dimanche de déprime par un grand concert ou tous les couples "fier de l'être" semble s'être donnés rendez-vous tout autour de moi je fini cette journée à bouffer des pâtes graisseuses à 3000 calories à 1h du mat' devant un épisode de SATC rererererevu .

Et à 2h une chose me remonte le morale en flèche :
Its call "the YES dance" babyy!!
SAY YES !!

J'aurais mieux fais d'aller voir la gay pride plutôt que ce concert à la céline dion pourris!!

.......And do you remember this? I need a Hug too...
.......Et puis à 3h' j'ai complètement craqué sur ça.

Il est 09h45.


Je n'est pas dormi.


Et sincèrement je ne veux pas aller travailler.


Rapport à mon dernier post je crois finalement avoir un aimant à mecs-très-craquants-mais-déja-en-couple-depuis-au moins- 1million d'année.


La vie est injuste.





Peut-ètre que je fume trop


Peut-ètre suis-je trop compliqué


Peut-ètre même que je n'aime que mon contraire


Je suis peut-ètre destiné à n'aimer que ce que je ne peux avoir.


Où peut-ètre que je suis trop belle ? Non? Trop belle et trop inteligente alors évidement l'homme qui arrivera à mon niveau n'existe pas (encore..lol).





et blah et blah et blahblablahhhh je sais je sais je radote mais franchement avouez que j'ai vraiment un bad bad karma : d'abord le blond qui était supposé casser avec ça copine viens de partir en catimini au mexique avec celle-ci, ensuite le mec de l'ascenceur part lui aussi en vacances avec ça nana qui apparement est une magniiiiifiiique mexicaine, et maintenant le brun au yeux bleux (attention pas l'autre brun l'autre ... je sais je sais je suis désolé mais la je suis en rabe de diminutif) vient de se marier et a un ptit mioche (un mexicano peut-être?)! ...Si l'autre brun (oui le premier) se tape una margaritasss je vous jure je fais une pétition Pour qu'on interdise L'exportation de Téquila , parce qu'apparement ça leur monte un peu trop à la tête.....


Dailleur si un jour je suis élu président(e) j'interdirais formelement le port de la Salopette, à risque de peine très sévère ( je sais ça n'a rien avoir avec ce que j'ai dit avant mais quand même....) Et d'ailleur j'avise tout le monde que ma première action, et non moins la plus importante, sera un autodafé de l('horrible et monstrueuse) chemise Hawaïenne, ainsi que la chemise à carreaux de couleur orange bleu ou encore rose (petite pensée à ma soirée d'hier ).





Update : On est samedi et je me suis réveillée à 15h (encore ne fois)... et déja on me prend la tête à propo d'une pizza (et non la source n'est un mec...pour une fois!) . Alors quoi faire un samedi de pluies? Deux choses : rerereregarder le débat électoral de 2007 Srakoko vs Ségogo pour se détendre et hurler à la mort sur ça parce que je suis une sale petite rebelle d'abord!!!

Have fun fuckerssssssss en ce weekend (de merde) pluivieux

_"Humm charmeuse aujourd'hui? Je reconnais le charme Parisien
_ A ouais? Pourtant j'ai attrapé la première chose qui venait de mon armoire
_C'est vrai?!
_Bien sur que non je reste une fille quand même..
_Hin hin et bien moi je paris que tes dessous sont accordés à ton soutiens gorge...?
_humm...possible."

just a souul moment

Il y a quelques jours, je suis allée chez le coiffeur (vendredi en faite) et comme j'y vais une fois à deux par ans à tout cassé quand je me fais un brushing c'est comme si la révolution éclatait de nouveau enfin bref je vous épargne les détails ennuyants.

Alors il y a quelques jours tout brushingé que je fus je sors du boulot et voila quoi : Il pleut mais alors il pleut genre le déluge, la pluie venu d'on ne sait ou s'abattait sur nos chaumières. Bref coincée dans une petite cage d'escalier je supplie un gentil homme de me dégoter un parapluie pour que j'atteigne ma cage d'escalier au sec et le brushing intacte (et par la même occas' de sauvé 50 dol très bien investi). Celui-ci me propose de m'accompagner jusqu'à chez moi avec le parapluie, j'hésite un moment et dans mon petit crane de moineau ça tourne ça tourne. Évidement le gentil homme est moche comme tout mais il vaut bien 5 minutes de ballade sous un parapluie pour sauver mon brushing (qui je vous le rappel est magnifique , le brushing pas le gentil homme suivez non de dieu!!). Arrivé au pas de ma porte celui-ci me demande mon numéro, enfin plus précisement il me demande mon autographe je lui dis "mon autographe??" il me répond que oui il désire avoir mon autographe car je suis une princesse et que c'est pas tout les jours qu'il accompagne une princesse chez elle.(je précise que la princesse en question vis dans immeuble décrépis au fin fond d'une ruelle qui pue la pisse alors pour une princesse je pourrais faire mieux). Et la mon petit cerveau de moineau tourne encore plus vite et en fouillant dans mon sac je trouve une liste de numéro que je récolte chaque jour à mon sale boulot de réceptionniste mentalement torturé, je recopie donc l'un d'eux et je lui donne toute fière de mon idée de génie.

Le crapeau dit alors _" Je t'appel demain ?"

Et la princesse répondit _" appel moi quand tu veux!"

Ce soir je me sens d'une humeur sensuelle, normal après un tour chez le coiffeur, j'ai donc une intense envie de rafraichir ma "discographie" avec un peu de vieux et même vraiment vraiment vieux et avec des petits bonhommes déguisés en squelettes qui montent un escalier.(the best video clip ever ever made at least). Voila voilou en ce jeudi matin (01h15) je vous souhaite beaucoup d'amour et Bonne Baise!!

Je vous aiiiiiiiiiiime les gens les gens!!

have lot of love n' lot of fuck!!!

Melle Motin Tiens tiens,
Je vous est découvert un matin
et je n'ai jamais décrochée.
Je ne me lasse pas de votre plume et de votre humour complètement perché.

...
Voila pour les rhymes voyez je sèche déjà!




Un super bloginou plein de fraîcheur et d'humour, de glamour et plein de quotidien de femme. Oserait-on la surnommer " la nouvelle Bretecher", elle émerveille nos sombres et piteux nids d'amûûûr le lundi soir (et les autres jours de la semaine d'ailleurs) après une journée de boulot harassante!! Voici donc Margaux Motin qui a le don (incroyable ) de nous faire faire pipi dessus dès 8h du mat' (jusqu'à parfois même 00h01). Pour celles qui aiment le flashions modèle la funky et la musik détonante (remarquez comme j'aime ce mot en ce moment), le rose fushia, les spartiates en or, les louboutins hors de prix, les tops bleu azur et le marin de Gauthier. Pour celles qui aiment le champagne à midi et la Vodka à 4 heures , celles qui prennent quatres olives avec leur Martini (blanco silvousplais!!) et qui finissent chacune de leur phrases par "han-hann" au téléphone avec les coupines, tout en regardant du coin de l'oeil leur chéri lorsqu'il enfile un nouveau calbute. Celles qui écoutent encore Abba en sortant de la douche et qui se déhanche sur le nouveau Madonna, celles qui se lancent dans les aiguës sur du Sardou et qui connaissent par coeur les paroles de " la maladie d'amour", celles-ci sont même capables de péter un délire en chantant à haute et intelligible voix du Joe Dassin ooh mon dieuu,..ou du Gilbert Montagné ( que celle qui ne connait pas Montagné par coeur me jette la pierre dessus), dans le métro à 3h'am voir pire du Johnny Halliday au temps de Silvie olalalaa . Oui oui elles même qui sont capable de tenir un débat sur les accommodements raisonnables et la politiques futuriste hédoniste émergente dans le moyens orient tout en cuisinant les spaghetti de bibi en repassant soigneusement le superbe tailleur et appliquant ce magnifique rouge cerise au bout des doigts. En bref à nous femmes pleines d'amûr et de fraîcheur .

ps : Je suis aussi tombé baba de cette magnifique petite robe noire desining by Motin HErselF. Que j'ai pris en chasse et finalement déniché dans un petit magasin dont je tairais le nom(zaraaaaaaaaaaaaaa) .
Je vous aimes les gens et pour vous le prouver je vous laisse un ptit dernier éhéé juste pour l'ultime plézirrrrrrrreuh. (Obligé de mettre des nazes qui chantent en play-back sur ce hit monstre des eighties mais bon l'idée reste là, fermez les yeux et faites comme si...pleaaase)

Hier

Oui hier.

J'ai bu deux smirnoff, deux malheureuses smirnoff et j'ai parlé de :

• La prononciation du "oui" des nordiques "Uui" pendant 15 minutes


• de la beauté du quart de lune , 15min


• De l'emplacement de la rue cote des neiges, 15min


• De l'intersection cotes des neiges-cote des neiges.


• De la loi qui interdit la vente d'alcool après 22h (" Mais qu'est-ce c'est que cette loi?!!! On peut plus acheté de la binasse quand on veut maintenant!! C'est le gouvernement qui essai d'enculer le contribuable!" dixit Vio)


• De ma capacité à rester maîtresse de moi même même dans les situations les plus ardues " oui ouiiiiii je connais mes limiiiiiiiiiiiites même quand je suis complètement chtouille je suis conscieeeeeeeeente de mes actes!!!!!! (je ne saurais ensuite décrire le bruit abjectes des gens conscients de leur actes en pleine ébriétés et en complète perte de moyens)

Et-cetera Et cetera je me suis voyez-vous lancé dans un travail sûrement (que l'on appel le travail de l'écrivain) qui consiste à se souvenir des moindres détails d'un passage de vie que l'on désir (oublier) narrer ensuite. En l'occurrence ici j'ai tenté de rapporter les détails d'une soirée de ptite bourre ( "ptite" rapport aux malheureuses deux smirnoof qui ont eu un effet détonateur), ce qui s'avère exercice difficile puisque soit je ne me rappel plus trop soit mon inconscient refuse de se souvenir de certaines chose (pourtant j'essaie très fort merde!).

C'est marrant comme tout un chacun qui atteint cet état fini toujours mais alors TOUJOURS par dire cette phrase : " Non non je suis pas bourré, et puis c'est parce que j'ai pas mangé ni dormi-jsuis très fatigué-ai beaucoup bossé- et puis d'abord je TIENS TRÈS BIEN L'ALCOOL d'habitude"

Enfin si la mémoire me revient je vous en ferais part (0ui oui même si les quelques personnes qui me lisent n'en on strictement rien à foutre!). Sinon je dédicace CECI à mes a(l)colites d'Hier et ÇA je le garde pour moi (et oui et oui ne vous marrez pas!). Et je rajouterais un petit dernier parce que je viens de me souvenir (éhé la mémoire est sélective) avoir dansé une fois la dessus avec un gros messieurs à 3h' alors que le club tentait par tous les moyens, mais en vain, de nous faire dégager.

THELMA Now what?





LOUISE We're not giving up, Thelma.





THELMA Then let's not get caught.





LOUISE What are you talkin' about?





THELMA (indicating the Grand Canyon) Go.





LOUISE Go?





Thelma is smiling at her.





THELMA Go.

....

THELMA You're a good friend.

LOUISE You, too, sweetie, the best.

SHOOT WITH OR WITHOUT. MUSIC: B.B. King song entitled "Better Not Look Down" begins.

It is very upbeat.

LOUISE Are you sure?

Thelma nods.

THELMA Hit it.

Louise puts the car in gear and FLOORS it.

THE END

L'un est blond lautre est brun

Et parmis les deux il y en a un out et l'autre in .

Pourquoi? Parce que je n'aime pas que l'on ne me rappel pas comme on me l'avait dit (vous avez sûrement deviné qui est out), bref ce que je dis moi c'est les messages de "bye bye" on se revoit peut être-ne sais pas trop-un jour-a plus tard- bisous- Me rendre DINGUE !!

MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRRDEEEEEEEEEEE!!!

Voila ça va mieux. J'ai le sex appeal à plat...crevé comme un pneu de voiture. Je me sens comme un oeuf au plat voila je suis un oeuf au plat et avec les oeufs aux plats c'est toujours la même chose on est trop heureux au début on à l'eau à la bouche et on admire ce bel oeufs tout rond avec un jaune brillant, on prend toutes les précautions pour le garder intacte. C'est la missions pour le faire passer de la poële à l'assiette a part d'énorme effort et pirouette on atteins le summum de la réussite Oui Oui !! Le transfert à réussi et on se sent suprêment génial et là LÀ.....c'est LA CATA, le jaune le beau et magnifique jaune tout rond tout brillant s'écrase et dégouline sur l'horrible blanc d'oeuf (qui en passant ne sert strictement à rien!) et le sois disant oeuf au plat ne ressemble plus à rien.....

....Je suis un oeuf au plat.

Et lorsqu'on réussi à décrire l'évolution de la vie d'un oeuf au plat de sa création dans une poële à son terrible destin dans l'assiette et en PLUS de se comparer à cette afreuuuuse destinée....c'est qu'il est temps soit de voir un psy ou de changer de fournisseur ou bien encore d'aller se coucher.

Attendez il faut d'abord que je vous raconte un truc! Ce soir je rencontre un gars, un ami d'une amie. Le gars baraque qui me sort " Moi je vais m'entraîner et je bosse c'est tout""Je n'aimerais que ma mère et ma femme (ex femme ndlr) j'ai son nom tattoué sur mon ventre dans un gros coeur et dans une étoile sur l'épaule et dans une rose sur le dos" .... Mon dieu...et le mec me sort " t'est pas..euh..jsuis pas ton style". ..............sic!

Je crois que j'ai un aimant à fils-fils à môman caché quelque part surment planté dans mon trou du cul et il serait temps qu'il attire un autre style de mec, un peu moins...bornés et trop sur d'eux , un peu moins perturbés par leur méchant papa, et un peu moins " j'ai besoin d'une deuxième maman mais j'ai aussi envie d'une bonne grosse salope à fourrer". Parce que la grosse salope ça je fais pas et essuyer le caca du cul-cul je fais pas non plus!

Après ce coup de gueule passager rien de mieux que ce déhancher devant le miroir en s'imaginant ètre coool et Pour me calmer les nerfs je m'imagine la bierre à la patte dans un cabriolet rouge rubis en train de gueuler ANarchyyyyyyy tout en secouant la bouteille (le rail de coke en moins) sans vraiment rien comprendre.

Love me or leave me

Comment multiplier ces chances ? Multiplier ces occasions.







2 Mecs plusieurs possibilités plusieurs autres rencontres et un labelo rouge .







1er mec : Un ami d'une amie (connexion) invité dans un barbecue, je me retrouve un peu dans la position de Carrie Bradshaw dans l'épisode 3 ou elle s'essaie avec un homme qu'elle sait pertinemment pas son genre. Pas son " genre" et bien effectivement ce premier mec n'est pas à proprement dit mon "genre". Mais quand je dis mon genre, je parle en terme physique, en premier lieu, mais aussi .... au niveau de vie. C'est le genre "papa" qui fume un ptit join pour rester " djeuns". Le genre pas drôle mais intéressant, le genre gentil mais pas excitant ni même sensuel mais avec un certain " truc" au bout de langue.







Le 2eme : Lui étant tout a fait l'inverse plutôt mon style très sexy et avec un je-ne-sais-quoi dans cette façon si détaché lorsqu'il parle aux jeunes filles. Il a cette façon de charmé celles qu'il veut dans son lit et je fini moi même par désirer le toucher dans le noir. Dernier point et non le moindre c'est mon supérieur il a donc le pouvoir la carrure et l'aisance il a aussi le doigté et une copine pas du tout gênante.





Avec lui je joue au chat et à la souris avec le premier je joue au papa et à la maman ..."papa et maman ont un premier date" le genre premier date presque parfait il m'invite voir un film et je lui cède au dernier moment un dernier baisé. Hum ça semble si romantique... Mais J'AIME PAS LE ROMANTISME, et pourtant.. je suis contrainte de céder , céder aux bonnes manières car apparemment "coucher le premier soir ça fait mauvais genre". Mais là ce que je n'avais pas prévu c'est que l'homme numéro 2 cherche à ce donner mauvais genre en me faisant poireauter, et moi seulette j'attends pendu au fil du téléphone l'appel d'un homme qui n'est apparemment "pas mon genre". Quel sensation étrange et quel situation dérangeante, en faite ça me démange, ça m'intrigue et me rend folle, comme quoi pour séduire une femme il faut la faire espérer.





Ma deuxième proie est un chat aux crocs pointues, j'ai d'abord commencé par le détester puis je l'ai adoré, maintenant je le poursuis . Je suis la souris qui pourchasse le chat n'est-ce pas compliqué? Pas vraiment. La mission est au premier abord très simple, il suffit de trouvé lien connecteur qui alira rapidité de l'information et économie d'effort et de temps, j'ai nommé la macrèle.


La macrèle est une espèce très connu de tout bureau, elle connaît tout et tout le monde elle sait qui couche avec qui qui sort avec qui elle sait à qui il faut parler et qui éviter. Certains préfère fuir la macrèle normal elle connaît tout ce qui implique qu'elle connaît aussi tout sur vous. Enfin presque, mais moi je préfère l'avoir de mon coté, l'idée est être très bonne amie avec la macrèle (afin de s'assurer qu'elle agisse en votre faveur et non l'inverse) et lui laisser croire qu'elle peut lire en vous comme un livre ouvert sans jamais vraiment connaître le réel sens de votre histoire, en gros laisser planer le doute et donner ne jamais tout dévoiler. Ensuite il faut laisser échapper l'info et laisser le temps faire les choses. Comment reconnaître la bonne macrèle en général elle parle énormément et commence ces phrases par " tu sais pas quoi!.." ou bien" Il parait que.." la bonne macrèle doit être gentille sinon elle essaiera de vous planter.


Ensuite l'homme ayant eu bruit de votre attirance par la macrèle bien informé celui-ci enverra un signe distinct qui signifie " je sais que tu me veut et peut être qu'il se pourrait bien que je te veuille aussi enfin sait-on jamais hein Bébé!". En générale pour que l'info atteigne ces petites oreilles et titille son intérêt ça ne prends à peine quelques heures, puis quelques jours pour qu'ils se décide à vous envoyer le signe. Une petite aide supplémentaire ne fait pas de mal comme un petit texto mignon incluant " je ne t'ai pas vu aujourd'hui dommage ...tu ferais bien de pointer ton petit bout de nez et ton magnifique petit cul du côté aile droit du siège au 4ème" .





Mission à suivre ........., je suis contrainte de mon côté d'être au meilleur de ma forme en tout temps et ceci n'est point une option, lorsqu'on est en mission dragage hard hard on ne peut pas risquer la rencontre importun avec la proie dans le couloir la gueule de travers et le jean troué Ôh que non! Il faut que ce croisage déclenche dans l'esprit de l'animal un " Oh putain c'qu'elle est sexy celle-la jme la frais bien dans les toilettes du troisième, ok ok soyons gentleman tenons nous un tantinet plus vite elle tombera dans mes filets" ou encore un " ... ... la bonnasssssse". Et dire qu'on rêverait de connaître les pensées les plus profondes de ces cromagnons.


Un troisième lapin est entré dans ma ligne de mir un animal plus dur à attraper plus rapide plus vif. Celui la je l'ai rencontré dans l'ascenseur between-the -1 -and -the- 3-level et il m'a demandé mon parapluie, j'ai refusé, il m'a demandé mon étage, j'ai répondu :" 3eme". Il m'a souris.... et ....merde!! :)))))))))))