L'un est blond lautre est brun

Et parmis les deux il y en a un out et l'autre in .

Pourquoi? Parce que je n'aime pas que l'on ne me rappel pas comme on me l'avait dit (vous avez sûrement deviné qui est out), bref ce que je dis moi c'est les messages de "bye bye" on se revoit peut être-ne sais pas trop-un jour-a plus tard- bisous- Me rendre DINGUE !!

MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRRDEEEEEEEEEEE!!!

Voila ça va mieux. J'ai le sex appeal à plat...crevé comme un pneu de voiture. Je me sens comme un oeuf au plat voila je suis un oeuf au plat et avec les oeufs aux plats c'est toujours la même chose on est trop heureux au début on à l'eau à la bouche et on admire ce bel oeufs tout rond avec un jaune brillant, on prend toutes les précautions pour le garder intacte. C'est la missions pour le faire passer de la poële à l'assiette a part d'énorme effort et pirouette on atteins le summum de la réussite Oui Oui !! Le transfert à réussi et on se sent suprêment génial et là LÀ.....c'est LA CATA, le jaune le beau et magnifique jaune tout rond tout brillant s'écrase et dégouline sur l'horrible blanc d'oeuf (qui en passant ne sert strictement à rien!) et le sois disant oeuf au plat ne ressemble plus à rien.....

....Je suis un oeuf au plat.

Et lorsqu'on réussi à décrire l'évolution de la vie d'un oeuf au plat de sa création dans une poële à son terrible destin dans l'assiette et en PLUS de se comparer à cette afreuuuuse destinée....c'est qu'il est temps soit de voir un psy ou de changer de fournisseur ou bien encore d'aller se coucher.

Attendez il faut d'abord que je vous raconte un truc! Ce soir je rencontre un gars, un ami d'une amie. Le gars baraque qui me sort " Moi je vais m'entraîner et je bosse c'est tout""Je n'aimerais que ma mère et ma femme (ex femme ndlr) j'ai son nom tattoué sur mon ventre dans un gros coeur et dans une étoile sur l'épaule et dans une rose sur le dos" .... Mon dieu...et le mec me sort " t'est pas..euh..jsuis pas ton style". ..............sic!

Je crois que j'ai un aimant à fils-fils à môman caché quelque part surment planté dans mon trou du cul et il serait temps qu'il attire un autre style de mec, un peu moins...bornés et trop sur d'eux , un peu moins perturbés par leur méchant papa, et un peu moins " j'ai besoin d'une deuxième maman mais j'ai aussi envie d'une bonne grosse salope à fourrer". Parce que la grosse salope ça je fais pas et essuyer le caca du cul-cul je fais pas non plus!

Après ce coup de gueule passager rien de mieux que ce déhancher devant le miroir en s'imaginant ètre coool et Pour me calmer les nerfs je m'imagine la bierre à la patte dans un cabriolet rouge rubis en train de gueuler ANarchyyyyyyy tout en secouant la bouteille (le rail de coke en moins) sans vraiment rien comprendre.

Love me or leave me

Comment multiplier ces chances ? Multiplier ces occasions.







2 Mecs plusieurs possibilités plusieurs autres rencontres et un labelo rouge .







1er mec : Un ami d'une amie (connexion) invité dans un barbecue, je me retrouve un peu dans la position de Carrie Bradshaw dans l'épisode 3 ou elle s'essaie avec un homme qu'elle sait pertinemment pas son genre. Pas son " genre" et bien effectivement ce premier mec n'est pas à proprement dit mon "genre". Mais quand je dis mon genre, je parle en terme physique, en premier lieu, mais aussi .... au niveau de vie. C'est le genre "papa" qui fume un ptit join pour rester " djeuns". Le genre pas drôle mais intéressant, le genre gentil mais pas excitant ni même sensuel mais avec un certain " truc" au bout de langue.







Le 2eme : Lui étant tout a fait l'inverse plutôt mon style très sexy et avec un je-ne-sais-quoi dans cette façon si détaché lorsqu'il parle aux jeunes filles. Il a cette façon de charmé celles qu'il veut dans son lit et je fini moi même par désirer le toucher dans le noir. Dernier point et non le moindre c'est mon supérieur il a donc le pouvoir la carrure et l'aisance il a aussi le doigté et une copine pas du tout gênante.





Avec lui je joue au chat et à la souris avec le premier je joue au papa et à la maman ..."papa et maman ont un premier date" le genre premier date presque parfait il m'invite voir un film et je lui cède au dernier moment un dernier baisé. Hum ça semble si romantique... Mais J'AIME PAS LE ROMANTISME, et pourtant.. je suis contrainte de céder , céder aux bonnes manières car apparemment "coucher le premier soir ça fait mauvais genre". Mais là ce que je n'avais pas prévu c'est que l'homme numéro 2 cherche à ce donner mauvais genre en me faisant poireauter, et moi seulette j'attends pendu au fil du téléphone l'appel d'un homme qui n'est apparemment "pas mon genre". Quel sensation étrange et quel situation dérangeante, en faite ça me démange, ça m'intrigue et me rend folle, comme quoi pour séduire une femme il faut la faire espérer.





Ma deuxième proie est un chat aux crocs pointues, j'ai d'abord commencé par le détester puis je l'ai adoré, maintenant je le poursuis . Je suis la souris qui pourchasse le chat n'est-ce pas compliqué? Pas vraiment. La mission est au premier abord très simple, il suffit de trouvé lien connecteur qui alira rapidité de l'information et économie d'effort et de temps, j'ai nommé la macrèle.


La macrèle est une espèce très connu de tout bureau, elle connaît tout et tout le monde elle sait qui couche avec qui qui sort avec qui elle sait à qui il faut parler et qui éviter. Certains préfère fuir la macrèle normal elle connaît tout ce qui implique qu'elle connaît aussi tout sur vous. Enfin presque, mais moi je préfère l'avoir de mon coté, l'idée est être très bonne amie avec la macrèle (afin de s'assurer qu'elle agisse en votre faveur et non l'inverse) et lui laisser croire qu'elle peut lire en vous comme un livre ouvert sans jamais vraiment connaître le réel sens de votre histoire, en gros laisser planer le doute et donner ne jamais tout dévoiler. Ensuite il faut laisser échapper l'info et laisser le temps faire les choses. Comment reconnaître la bonne macrèle en général elle parle énormément et commence ces phrases par " tu sais pas quoi!.." ou bien" Il parait que.." la bonne macrèle doit être gentille sinon elle essaiera de vous planter.


Ensuite l'homme ayant eu bruit de votre attirance par la macrèle bien informé celui-ci enverra un signe distinct qui signifie " je sais que tu me veut et peut être qu'il se pourrait bien que je te veuille aussi enfin sait-on jamais hein Bébé!". En générale pour que l'info atteigne ces petites oreilles et titille son intérêt ça ne prends à peine quelques heures, puis quelques jours pour qu'ils se décide à vous envoyer le signe. Une petite aide supplémentaire ne fait pas de mal comme un petit texto mignon incluant " je ne t'ai pas vu aujourd'hui dommage ...tu ferais bien de pointer ton petit bout de nez et ton magnifique petit cul du côté aile droit du siège au 4ème" .





Mission à suivre ........., je suis contrainte de mon côté d'être au meilleur de ma forme en tout temps et ceci n'est point une option, lorsqu'on est en mission dragage hard hard on ne peut pas risquer la rencontre importun avec la proie dans le couloir la gueule de travers et le jean troué Ôh que non! Il faut que ce croisage déclenche dans l'esprit de l'animal un " Oh putain c'qu'elle est sexy celle-la jme la frais bien dans les toilettes du troisième, ok ok soyons gentleman tenons nous un tantinet plus vite elle tombera dans mes filets" ou encore un " ... ... la bonnasssssse". Et dire qu'on rêverait de connaître les pensées les plus profondes de ces cromagnons.


Un troisième lapin est entré dans ma ligne de mir un animal plus dur à attraper plus rapide plus vif. Celui la je l'ai rencontré dans l'ascenseur between-the -1 -and -the- 3-level et il m'a demandé mon parapluie, j'ai refusé, il m'a demandé mon étage, j'ai répondu :" 3eme". Il m'a souris.... et ....merde!! :)))))))))))

JULES You ain't gonna do a goddamn thing, now hang back and shut the fuck up. Besides, I ain't givin' it to him. I'm buyin' somethin' for my money. Wanna know what I'm buyin' Ringo?

PUMPKIN What?

JULES

Your life. I'm givin' you that money so I don't hafta kill your ass. You read the Bible?

PUMPKIN

Not regularly.

JULES

There's a passage I got memorized. Ezekiel 25:17. "The path of the righteous man is beset on all sides by the inequities of the selfish and the tyranny of evil men. Blessed is he who, in the name of charity and good will, shepherds the weak through the valley of the darkness. For he is truly his brother's keeper and the finder of lost children. And I will strike down upon thee with great vengeance and furious anger those who attempt to poison and destroy my brothers. And you will know I am the Lord when I lay my vengeance upon you." I been sayin' that shit for years. And if you ever heard it, it meant your ass. I never really questioned what it meant. I thought it was just a cold-blooded thing to say to a motherfucker 'fore you popped a cap in his ass. But I saw some shit this mornin' made me think twice. Now I'm thinkin', it could mean you're the evil man. And I'm the righteous man. And Mr. .45 here, he's the shepherd protecting my righteous ass in the valley of darkness. Or is could by you're the righteous man and I'm the shepherd and it's the world that's evil and selfish. I'd like that. But that shit ain't the truth. The truth is you're the weak. And I'm the tyranny of evil men. But I'm tryin'. I'm tryin' real hard to be a shepherd.